А, и самое главное: симптомы ПТСР во многом похожи на проявления ПРЛ (из-за чего даже его существование подвергают сомнениям, мол, все эти ваши пограничные дела — тупо кПТСР). Во всяком случае, у меня пограничные черты особенно заострились тогда, когда я влезла в историю с Мастером и ретравматизировалась об неё. Так что тут тоже есть смысл подумац о жизни

Моя пограничность никуда не делась, просто у меня всё меньше контекстов, куда е1 можно вписать. Всё меньше контейнеров, куда можно поместить эту мучительную жажду. Мне стыдно делать вещи, которые я могла делать прежде и не особо задумываться о том, насколько это соответствует тому, что я обычно делаю. Насколько это соответствует моему устоявшемуся образу. Да какой, к херам, образ, если я никто. Просто никто. И даже от того, что объективно это неправда, ничего не меняется. Я ужасно размотана и держусь почти исключительно на том, что для кого-то и я даже сейчас опорная фигура - это здорово собирает в кучу. Не зря пресловутое пожелание беречь_себя_и_своих_близких звучит именно так, потому что с такой точки зрения это очень взаимосвязанные вещи.

Говорит "приезжай ко мне, ты будешь готовить и говорить, а я буду тебя любить, я всё понял, я дурак, без тебя никак, я никак"
И я счастлива была бы тогда год назад в зелёном пальто и на каблуках, мне тогда нужны были только эти слова, а сейчас не хочу…
Потому что предали, променяли, забыли, втоптали в грязь, не любили…
Очень хочется говорить, не держать внутри, а забросить в текст и забыть
Очень хочется сильной быть

После разрыва и выхода из многолетних односторонних и болезненных отношений был период закрытости. Всех держала на расстоянии, а любые вопросы про отношения и "часики то тик так" грубо пресекала (было время в себе, о чём год назад говорила Катя. В принципе, всё, о чём говорила Катя, сбылось. Всё хочу написать тебе обратную связь, но тяну. Скорее больше не решаюсь из-за того, что думаю, что это тебе ни к чему)
Так вот сегодня вышла из берлоги и сходила на свидание (кажется, первое нормальное свидание в моей жизни). Мы общались три месяца. Каждый день. Я не видела такой мягкой настойчивости и терпеливости. Он не упрашивал, не обижался, а просто общался и ждал, когда я буду готова увидеться. И вот сегодня он заехал за мной (по приезде домой выяснилось, что папа вслед помолился, ахах). Цветы, манеры, прогулка, кофе, он очень много говорит, но это нормально, потому что я много молчу. Приятное послевкусие после. Совершенно не знаю, к чему это приведёт. Но мне нравится, что всё как-то по-взрослому, нет лишних ненужных эмоций

В такое сложное время хочется спокойствия. Мягкого течения ровной и размеренной жизни.
Чтобы утром тебя кормил завтраком любимый человек, а в обед вы на цу-е-фа решаете, кто будет разогревать мясо и рис. Чтобы ложиться щекой на горячую грудь, закрывать глаза, и не думать, не думать, не думать…
Смотреть Перси Джексона по телеку, выращивать кактусы и каланхоэ, не соображать, где купить маску, и не волноваться попусту из-за кашля.
Эх.

Господи, почему с мужчинами в сексе бывает так сложно.
Может быть, затрону сейчас табуированную тему, но не могу молчать.
Девушкам не хватает двух поцелуев и грубого укуса в шею для того, чтобы возбудиться. И когда вы плюете на пальцы, или того хуже, т у д а, как в порно, - это убивает нахрен нашу микрофлору! Господи, разговаривайте со своими дамами пожалуйста, это решает все проблемы! Вам же не сложно сделать так, как нравится ей?
А если сложно… тогда, пожалуй, для просто секса можно найти девушку без таких запросов.

Привет.
Я пропала так надолго.
Бабушка умерла 8 февраля. За две недели до дня рождения дедушки. Ты моя хитрая. Ты ведь не хотела праздновать, да?) Да ладно, я всё понимаю. Правда.
Ты знаешь, что я вела себя хорошо и была сильной девочкой. Я понимаю, что ты переживаешь за Машуню и Темыча. Пишу их имена, а в голове слышу, как ты их произносишь… Слезы подкатывают.
Моя милая, я тебе обещаю - я буду сильной. Ты будешь гордиться своими внуками, папой и мамой. Прости, что я такие злые слова говорила про Игоря. Я попробую его простить. Правда. Просто ведь он тебя обидел… Ладно-ладно. Ты права. Я не буду копить в себе этот негатив.
Я немного побаиваюсь своих комнатных истерик… Я знаю, что ты бы не хотела видеть меня такой… Но… бабуль, как мне поверить, что тебя так резко не стало? Поэтому я так и сижу в слезах, повторяя по часу одно слово - "нет".
Мы провели с тобой такое чудесное мое детство. Я обожала каждые выходные за то, что ты забирала меня к себе, и мы так чудесно проводили время. Помню, как я просыпаюсь в зале в чистом и свежем белье, мне заботлива прикрыта дверь, а на кухне ты уже готовишь мне 10 блюд на выбор. А потом мы ехали на дачу… Ты поила меня чаем из листиков малины, собранных там. Вечером дома мы танцевали, играли в шашки и в тысячный раз рассматривали твои фотоальбомы, потому что мне всегда это нравилось…
Помнишь, как я не хотела ходить к бабушке Стаценко? Просто для меня была только одна бабушка. Ты. Только ты меня так искренне любила, не за какие-то заслуги, награды. А просто. Потому что я есть.
Помнишь, как называла нас витаминками? Прости, что эти витаминки не помогли тебе встать с больничной кровати… Мы очень искренне этого желали.
Маша… Я буду с ней всегда рядом. Не переживай.
Темыч… Ты сама видела, какой он был на похоронах… Он у нас чудесный мальчик. Да-да, парень. Ты права)
Ты же сказала Маше, что не уйдешь от нас, пока не поняньчишь правнуков. Куда же ты, милая?..
Прости меня. Прости, что не писала тебе писем… Я только сейчас поняла, как тебе было бы приятно… Прости, что сама звонила так редко. Прости, что не рассказала тебе про Сережу. Теперь же ты видишь, какой он, как я ощущаю себя рядом. Да, милая, ты во всём права. Он очень хороший. Ахах. Ладно-ладно, я не буду такой вредной. Да, и, правда, он копия папы.
Мне кажется сейчас, что легче не станет никогда… Но ведь станет? Бабуль, я хочу проснуться. И чтоб все эти два месяца оказались страшным сном. Хочу позвонить тебе и сказать, что я нашла эти скидочные билеты, и могу теперь приехать хоть на выходные. Ты всегда так радовалась, что я уже скоро-скоро приезжаю.
Знаешь, ты столько сделала для нас, что даже все мои вещи здесь, в Питере, напоминают о тебе. Потому что даже белье, на котором я сплю, сшила ты. И эта память в вещах будет со мной еще очень долго. Но мне даже больно, что она когда-то закончится.
Сегодня мне приснилось, что Аня умерла. Бабуль, стань нашим ангелом-хранителем. Она так похожа на тебя. Позаботься о ней, пожалуйста. Она такая сильная, и ей так досталось в жизни. Я хочу, чтоб те гены, которые у Вас общие, так же сильно мне напоминали о тебе. Хочу, чтоб все жили в здравии дальше.
Спасибо, моя милая, за урок. Ты показала, что даже самые безобидные симптомы могут говорить о страшных вещах. Я обещаю, что буду следить теперь за этим. Честно-честно. Буду бдительна к родителям и детям. И к себе. Да. Снова права.
Я тебя любить не перестану. Будь счастлива. И мы будем. Обещаю.

Есть такая очень специфическая тоска, когда во сне ты испытываешь определенное чувство, и всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски.

На небе смиренно ангелы спят,
Я трачу на жизнь последний заряд.
Убийца детей, создатель вдов,
Я был рожден им. И я готов.
Спускаю курок, а в ответ… тишина.

Я ненавижу тебя, Война.